"Sto andando in Duomo. Ci troviamo sul cavallo"
- SMS del Mazzo, inviato a Matronz alle 21.42 del 25 maggio, pochi minuti prima dell'inizio del secondo tempo

"You know that she will leave you if you don't enlarge"
- Anonima e inquietante mail di Spam ricevuta da MTRNZ

"A pensarci adesso, devo dire che, per quel che riguarda la mia attrazione nei confronti dell'horror, probabilmente l'influenza più forte è stata la Bibbia. Nel Vecchio Testamento Dio faceva sempre il prepotente con qualcuno: se per caso vi leggete il Vecchio Testamento e siete fra quelli che prendono le cose alla lettera, non c'è dubbio che vi spaventerete a morte. Nel vecchio testamento Dio dimostra di avere un tasso di caffeina nel sangue veramente preoccupante. In effetti, il signor Onni-potente-so-tutto-io di solito sembra poco meno che idrofobo. Il vecchio mette sempre alla prova gente che preferirebbe essere lasciata in pace a pascere le pecore, per vedere se accoltelleranno i loro figlioletti non appena glielo chiede, infuriandosi mostruosamente non appena un tipo come Onan usa il metodo del coitus interruptus durante i rapporti sessuali e spiattella il suo seme per terra. Un avvenimento che deve aver fatto incazzare Dio come non mai [...] Naturalmente, se arrivassi a essere potente come Dio, forse sceglierei di avere un'indole come la sua, mi metterei veramente a fare a brandelli i cattivi. Alcuni dei quali erano stati definiti tali perché non volevano inginocchiarsi tutti i giorni a pregare un prepotente"
- Joe R. Lansdale

"What I really want to know is why I can't even play a video game anymore without Bruce Campbell somehow finding a way to tell me what to do."
- Anonimo (scoprendo che BC è la voce del tutorial di un nuovo gioco di Spiderman)

"I played the 'Snooty Usher,' another pivotal role where I deny Tobey Maguire access to see Kirsten Dunst in her first big play. Where the Green Goblin failed, Snooty Usher prevailed! That's right, my character defeated Spider-Man."
- Bruce Campbell

"You buy furniture. You tell yourself, this is the last sofa I will ever need in my life. Buy the sofa, then for a couple years you're satisfied that no matter what goes wrong, at least you've got your sofa issue handled. Then the right set of dishes. Then the perfect bed. The drapes. The rug. Then you're trapped in your lovely nest, and the things you used to own, now they own you."
- Tyler Durden/Chuck Palahniuk

"Hudson, fammi una derivazione."
- Sgt. Apone

"I due fratelli Inzaghi li conosciamo, ma mentre Pippo migliora, Simone peggiora di anno in anno. In Italia si vedono troppi film americani"
- Rino Gattuso

"Le grandi menti discutono di idee, le menti mediocri discutono di fatti, le piccole menti discutono di persone."
- Eleanor Roosevelt

"Denzel Washington: un attore nero, ma bravo"
- Mike Bongiorno

"Hitler: severo, ma giusto"
- Vittorio Feltri

"Chi ha parlato? Chi cazzo ha parlato? Chi è quel lurido stronzo comunista checca pompinaro che ha firmato la sua condanna a morte? Ah, non è nessuno eh? Sarà stata la fatina buona del cazzo! Vi ammazzo a forza di ginnastica che vi faccio venire i muscoli al buco del culo che ci potrete succhiare il latte senza cannuccia"
"Però, senti senti, abbiamo tra noi un attore comico, il soldato Joker. Io ammiro la sincerità, si si tu mi piaci, vieni a casa mia e ti faccio scopare mia sorella! Brutto sacco di merda io ti metto sotto, ti farò un culo così! Qui tu non riderai, tu non piangerai, qui si riga dritto e basta! Ti faccio vedere io! Alzati in piedi e tirati su... datti subito una regolata amico mio se no io ti svito il cranio e ti cago in gola!"
"Un metro e settantatrè? Prima non facevano pile di merda così alte! Cerchi anche di fregarmi qualche centimetro? Ma è chiaro! Io dico che la parte migliore dello schizzo da cui sei nato è colata tra le chiappe di tua madre e ha macchiato il materasso! T'hanno fatto con lo scarto!"
"I tuoi genitori hanno anche figli normali? Si saranno pentiti di averti fatto, tu sei talmente brutto che sembri un capolavoro d'arte moderna. Come ti chiami, sacco di lardo?"
"Alza quel culo di la' dell'ostacolo soldato Palla di Lardo! Ma che fai Palla di Lardo... tu nn fai nessuno sforzo per superare questo maledetto ostacolo del cazzo... se Dio te lo voleva far superare senza problemi ti miracolava e ti faceva spuntare le ali al culo... fai passare il culo dall'altra parte, avanti! Scommetto che se ci passa una bella figa lassù tu ci arriveresti eccome in cima all'ostacolo! Dico bene? Hai un culo che sembra un quintale e mezzo di chewingum masticato te ne rendi conto, Palla? Forza monta ciccio molla... svelto datti da fare Palla, sali su! A vederti sembra di guardare un vecchio che cerca di scopare, te ne rendi conto Palla di Lardo? Avanti coraggio vai troppo piano! Muoviti... soldato Palla di Lardo fai quello che vuoi... ma non mi cadere di sotto, mi faresti morire di crepacuore! Su forza passa di là... passa di là... Allora che cazzo stai aspettando soldato Palla di Lardo? Passa dall'altra parte! Muoversi muoversi muoversi! Allora mi vuoi proprio deludere? Hai deciso così? Allora rinuncia e vattene via brutto tricheco grasso di merda! Vai via dal mio ostacolo del cazzo... scendi giù da questo ostacolo del cazzo... scendi! Muoviti, altrimenti io ti strappo le palle così ti impedisco di inquinare il resto del mondo! Io giuro che riuscirò a motivarti Palla di Lardo, a costo di andare ad accorciare il cazzo a tutti i cannibali del Congo!"
"Ma tu ci sei nato sotto forma di viscido sacco di merda, Palla di Lardo, o ci hai studiato per diventarlo?"
"Ma che cazzo di cinematografo è questo? Che vi prenda un accidente secco, che cazzo state facendo nel mio cesso? Come mai il soldato Palla di Lardo non è in branda dopo il silenzio? Come mai il soldato Palla di Lardo ha un fucile in mano? Come mai non gli hai ancora strappato le budella soldato Joker?"
- Gunnery sgt. Hartman

"Affanculo io? Vacci tu! Tu e tutta questa merda di città e di chi ci abita. In culo ai mendicanti che mi chiedono soldi e che mi ridono alle spalle. In culo ai lavavetri che mi sporcano il vetro pulito della macchina. In culo ai Sikh e ai Pakistani, che vanno per le strade a palla con i loro taxi decrepiti…puzzano di curry da tutti i pori; mi mandano in paranoia le narici… aspiranti terroristi, E RALLENTATE, CAZZO! In culo ai ragazzi di Chelsea, con il torace depilato e i bicipiti pompati, che se lo succhiano a vicenda nei miei parchi e te lo sbattono in faccia sul Gay Channel. In culo ai bottegari Coreani, con le loro piramidi di frutta troppo cara, con i loro fiori avvolti nella plastica: sono qui da 10 anni e non sanno ancora mettere due parole insieme. In culo ai Russi di Brighton Beach, mafiosi e violenti, seduti nei bar a sorseggiare il loro tè con una zolletta di zucchero tra i denti; rubano, imbrogliano e cospirano…tornatevene da dove cazzo siete venuti! In culo agli Ebrei Ortodossi, che vanno su e giù per la 47a nei loro soprabiti imbiancati di forfora a vendere diamanti del Sudafrica dell’appartheid. In culo agli agenti di borsa di Wall Street, che pensano di essere i padroni dell’universo; quei figli di puttana si sentono come Michael Douglas/Gordon Gekko e pensano a nuovi modi per derubare la povera gente che lavora. Sbattete dentro quegli stronzi della Enron a marcire per tutta la vita… e Bush e Chaney non sapevano niente di quel casino?! Ma fatemi il cazzo di piacere! In culo alla Tyco, alla ImClone, all’Adelphia, alla WorldCom. In culo ai Portoricani: venti in una macchina, e fanno crescere le spese dell’assistenza sociale… e non fatemi parlare dei pipponi dei Dominicani: al loro confronto i Portoricani sono proprio dei fenomeni. In culo agli italiani di Benson Hurst con i loro capelli impomatati, le loro tute di nylon, le loro medagliette di Sant'Antonio, che agitano la loro mazza da baseball firmata Jason Giambi, sperando in un’audizione per I Soprano. In culo alle signore dell’Upper East Side, con i loro foulard di Hermesse e i loro carciofi di Calducci da 50 dollari: con le loro facce pompate di silicone e truccate, laccate e liftate…Non riuscite a ingannare nessuno, vecchie befane! In culo ai negri di Harlem. Non passano mai la palla, non vogliono giocare in difesa, fanno cinque passi per arrivare sotto canestro, poi si girano e danno la colpa al razzismo dei bianchi. La schiavitù è finita centotrentasette anni fa. E muovete…le chiappe, è ora! In culo ai poliziotti corrotti che impalano i poveri cristi e li crivellano con quarantuno proiettili, nascosti dietro il loro muro di omertà. Avete tradito la nostra fiducia! In culo ai preti che mettono le mani nei pantaloni di bambini innocenti. In culo alla Chiesa che li protegge, non liberandoci dal male. E dato che ci siamo, ci metto anche Gesù Cristo. Se l'è cavata con poco. Un giorno sulla croce, un weekend all'inferno, e poi gli alleluja degli angeli per il resto dell’eternità. Provi a passare sette anni nel carcere di Otisville. In culo a Osama Bin Laden, a Al Qaeda e a quei cavernicoli retrogradi dei fondamentalisti di tutto il mondo. In nome delle migliaia di innocenti assassinati, vi auguro di passare il resto dell'eternità con le vostre settantadue puttane ad arrostire a fuoco lento all'inferno. Stronzi cammellieri con l'asciugamano in testa, baciate le mie nobili palle irlandesi! In culo a Jackob Elinsky, lamentoso e scontento. In culo a Francio Slaughtery, il mio migliore amico, che mi giudica con gli occhi incollati sulle chiappe della mia ragazza. In culo a Naturelle Riviera: le ho dato la mia fiducia e mi ha pugnalato alla schiena, mi ha venduto alla polizia…maledetta puttana! In culo a mio padre, con il suo insanabile dolore: beve acqua minerale dietro il banco del suo bar, vendendo whisky ai pompieri inneggiando ai Bronx Bombers. In culo a questa città e a chi ci abita. Dalle casette a schiera di Astoria agli attici di Park Avenue, dalle case popolari del Bronx ai loft di Soho, dai palazzoni di Alphabet City alle case di pietra di Park Slope e a quelle a due piani di Staten Island. Che un terremoto la faccia crollare. Che gli incendi la distruggano. Che bruci fino a diventare cenere, e che le acque si sollevino e sommergano questa fogna infestata dai topi."
- Montgomery Brogan

"Wendy... forse è bene che tu sappia che... quando vieni da queste parti e mi interrompi, mi fai perdere la concentrazione, mi distrai capisci? E mi ci vuole un casino di tempo prima che io riesca a ritrovare il filo! Sono chiaro? Bene, mettiamo una regola nuova. Quando io sto qua e mi senti battere a macchina, o non mi senti battere a macchina, qualsiasi CAZZO tu mi senti fare qui, quando sono qui vuol dire sempre che sto lavorando, quindi fammi il porco piacere di non venire. Tu che ne dici ci riesci a farlo?"
"Oh... ma chi ti fa niente... Wendy... tesoro...luce della mia vita. Non ti farò niente, solo che devi lasciarmi finire la frase. Ho detto che non ti farò niente... soltanto quella testa te la spacco in due. Quella tua testolina te la faccio a pezzi! Non ti faccio niente... Ferma quella mazza. Metti via quella mazza. Wendy, dammi la mazza!"
- Jack Torrance

"Eravamo dalle parti di Barstow, ai limiti del deserto, quando le droghe cominciarono a fare effetto."
" Avevamo 2 buste d'erba, 75 palline di mescalina, 5 fogli di acido superpotente, una saliera mezza piena di cocaina, un intera galassia multicolore di eccitanti, calmanti,scoppianti, esilaranti, e anche un litro di tequila, un litro di rum, una cassa di birra, mezzo litro di etere puro e due dozzine di fialette di popper. Non che ci servisse tutta quella roba, ma quando ti ritrovi invischiato in una seria raccolta di droghe, la tendenza e di spingerla più in là che puoi."
"Mi trovavo al centro di un rettilario del cazzo e qualcuno stava dando da bere a quei maledetti cosi, tra non molto ci avrebbero fatto a brandelli"
"Etere diabolico, ti fa comportare come l'ubriacone del villaggio di un romanzo irlandese: perdita totale di ogni elementare capacità motoria, vista offuscata, niente equilibrio, lingua intorpidita... la mente si rifugia nell'orrore, incapace di comunicare con la colonna vertebrale. Il che è interessante perchè puoi osservarti mentre ti comporti in quel modo spaventoso ma non puoi farci niente"
"Il circo Bazooko è quello che tutto il mondo alla moda sarebbe al sabato sera se i nazisti avessero vinto la guerra... è il sesto reich"
- Raoul Duke/Hunter S. Thompson

"Scegliete la vita. Scegliete un lavoro. Scegliete una carriera. Scegliete la famiglia. Scegliete un maxi televisore del cazzo. Scegliete lavatrici, macchina, lettori Cd e apriscatole elettrici. Scegliete la buona salute, il colesterolo basso e la polizza vita. Scegliete un mutuo a interesse fisso. Scegliete una prima casa. Scegliete gli amici. Scegliete una moda casual e le valige in tinta. Scegliete un salotto di tre pezzi a rate e ricopritelo con una stoffa del cazzo. Scegliete il fai da te e chiedetevi chi cazzo siete la domenica mattina. Scegliete di sedervi sul divano a spappolarvi il cervello e lo spirito con i quiz mentre vi ingozzate di schifezze da mangiare... alla fine scegliete di marcire e tirare le quoia in uno squallido ospizio ridotti a motivo d'imbarazzo per gli stronzetti viziati ed egoisti che avete figliato per rimpiazzarvi. Scegliete un futuro. Scegliete la vita."
"La verità è che sono cattivo. Ma questo cambierà. Io cambierò. Diventerò esattammente come voi: il lavoro, la famiglia, il maxi televisore del cazzo, la lavatrice, la macchina, il Cd e l’apriscatole elettrico, buona salute, colesterolo basso, polizza vita, mutuo, prima casa, moda casual, valigie, salotto di tre pezzi, fai da te, telequiz, schifezze nella pancia, figli, a spasso nel parco, orario d’ufficio, bravo a golf, l’autolavaggio, tanti maglioni, Natale in famiglia, pensione privata, esenzione fiscale, tirando avanti, lontano dai guai, in attesa del giorno in cui morirai."
- Renton/Irvine Welsh

"Minchia, è venuto Steve Ballmer e ci ha regalato le chiavette usb da 1 giga!"
- Mtrnz